Was zum Schmunzeln

[Tabatha]

....es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "!!!Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und
weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte,
daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an
ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.

Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, da die
Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er
in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon
und wirkte ziemlich aufgeregt.

"Liebling, ich habe für Dich eine riesen Überraschung zum Abendessen
vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte
er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm
bildete.

Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau
bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war,nutzte
er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ
es krachen.

Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum
noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit
Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu
ersticken,
fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich
verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon
erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ
den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hatte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte
und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob
seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde ( was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete ), legte er fein
säuberlich
die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau
zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte
und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.

Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie
die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste
saßen, die ihn entgeistert anstarrten....

[Bipf]

..muss bei dem Witz an die "Brise"-Werbung denken...

[Tabatha]

iss doch nett, ne?

[Klas]

[Tabatha]

Meine Schwester bombardiert mich geradezu mit witzen. Wenn wieder was nettes dabei ist, stell ich ein.

[Bipf]

Tabatha schrieb:

Wenn wieder was nettes dabei ist, stell ich ein.

Ja gerne!!! Aber das nächste mal biiitte etwas geruchsneutraler! Hab nach dem Witz erst mal ne halbe Stunde lüften müssen!
Den Mief krieg ich doch aus meiner Festplatte nie wieder raus!

[Tabatha]

Dann würd ich doch mal nen besseren Lüfter einbauen!!

[Bipf]

[Tabatha]

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines
Chemikers und die dritte die eines Designers.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

[Bipf]

[Tabatha]

Gründe den Arbeitsplatz zu wechseln:

Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte, um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen.

Sie verlieben sich in Ihren Messdiener

Mit weniger als 40 Millionen im Jahr kommen Sie einfach nicht mehr aus.

Ihre Firma liefert Kruzifixe an bayrische Schulen.

Als Mitarbeiter einer Briefkastenfirma müssen Sie sich die Räumlichkeiten mit zwei Kollegen teilen.

Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an - bei vollem Lohnverzicht.

Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Büros und gestattet lediglich, dass das Stroh gewechselt wird.

Sie sind Minister im Kabinett von Saddam Hussein.

Der Vorstand behauptet allen Ernstes, der kleine Kuckuck, der an Ihrem Schreibtisch klebt, sei das neue Firmenlogo.

Auf der Betriebstoilette liegt statt Klopapier Ihr Arbeitsvertrag.

[Tabatha]

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.

Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Apperetif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich;

- es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.

- Stützen sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.


Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

[Tabatha]

1. E-Mail:
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Lieber Chef,

mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. E-Mail
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Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen
Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.

[Klas]

Tabatha schrieb:

Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte, um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen.

[Tabatha]

@Klas- naja!